Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
подвиги одних - это распизд***во других.
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Наш DOOM - Россия!
Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля…"
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
Девушка, а вы в детстве симпатичная были или как сейчас?
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване...
Мля, почти неделю былa в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"
Стюардессам везет. Работа, где мужчин сортируют по классам.
Решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади
По всей квартире разносится оглушительный храп отца, за стеной кто-то слушает музыку на всю катушку, соседи сверху делают ремонт. Дааа, мля, видимо мама права, мне мешает спать ася на телефоне...
Русский язык без мата-превращается в доклад
— Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе . Ей ведь уже 15! — И что, дорогая? — Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…
Так хочется сказать кому-нибудь мужского пола "я люблю тебя"... Позвонить что ли папе?Тут вероятность взаимности 100%...
- У тебя че крыша поехала ?! - Ага, твою пытается догнать
Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется
У каждого в голове свои тараканы, а мои 100% гениальные личности
-Знаешь, он от тебя без ума... -Он и так без него. Я тут не причем.
Мама говорит пятилетнему сыну: "иди сюда, я тебе писю помою!" сын: "лучше пусть бабушка помоет, у неё руки трясутся!!!"
Только папа может уснуть под телевизор и проснуться если его выключить
Качнул книгу из интернета - спас дерево
Девки, девки, снимайте трусы...пацаны идут! ИДИОТКИ!!! Че вы делайте? с веревки снимайте!
я на таких как ты в марио сверху прыгала!
Она не выговаривала букву "р" и поэтому в ее жизни было только настоящее, будущее и пошлое
Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Еще раз втроём увижу, оба получите! Понял, Козел!
Иголка в яйце, яйцо в утке,утка в зайце - ЗАЯЦ В ШОКЕ...
- Уйди! - А волшебное слово?... - Уйди нах*й!!!
- 9:00 - всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - ёб твою мать!! Конфетка в кофе упала
- Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу
- Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом - Васю позови!
"Откуда у меня столько левых людей в друзьях ВКонтакте?” - долго я думал и удалял их пока не понял, что сижу на странице сестры
Говорит мне парень: "Хочешь я тебя заведу?”, говорю: "Хочу!”. Так он берет ключ от машины, давит им пупок и говорит: "Ррррр”
Ну, уговорили - увеличу я член хоть на 10, хоть на 20 см., но дайте же фильм онлайн посмотреть!
"Доктор, что мне делать? У меня член 1 см.” - Вы жалуетесь? - Нет, бл*ть, ХВАСТАЮСЬ!
- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.
Приходишь домой, включаешь комп... а раздеться и некогда)))
Бывает просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нах*й! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я з**бался так много учиться... Я з**бался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох**вающую с чашкой кофе в руке..
О, насок. -Какой носок? -Насок. -Какой насок, не вижу никаких носков. -Сок возьми, дура блин
9 из 10 голосов моей голове твердили, что я сошел с ума, а 10-й напевал мелодию из тетриса
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
Может логика у меня и не очень правильная...Зато какая ИНТЕРЕСНАЯ!
он не оценит неба, брошенного к его ногам..он скорее оценит чашку, брошенную ему в голову!!!....
Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать...
- Мам, можно я кину в него картошку? -нет, едой не кидаются. Кинь нож
Мой кот часто срет по углам, за что я его луплю... Но мне кажется, что он думает, что я его луплю потому что он мало срет!
Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти.
Я думала ты исчерпал весь свой запас тупости, но ты продолжаешь меня удивлять
"да ты мне нужен как розовый бантик танку!"
Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками
Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в ее голове что-то празднуют
Крапива, сука, подлая. Крапива все время растет в двух местах- там, где самая вкусная земляника и там, где садишься в туалет!
Смех продлевает... сроки в психушке!
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Я слишком сладкая.....у тебя жопа слипнется!
В комнате стояло трое: он, она и у него
Какого числа вы родились?Какого года?Какого хрена?
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!
Дипломат - это человек, который может вас послать на х*й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия!
Раньше я жил напротив психушки... Теперь я живу напротив своего дома!
-Я вымру! - Я те вымру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, полную мучений жизнь
Тебе скучно и одиноко? "ОМОН" - с нами веселей!
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу
Огонь в глазах!Не признак ли это тлеющих опилок в голове?
YAHOOOOOOOOею
Сами вы гандоны... а я воздушный шарик
