Муж за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Муж в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе.
Спрашивает: У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: Можно, садись.
Как Янукович объяснил повышение пенсионного возраста? От так и сказал: Я же пообещал пенсионерам какие-то прибавки.
Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны".
Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего
тысячелетия.
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке?
Плюшки стряпаешь?
- П#здец кокаину, с@ка ты с пропеллером, а не Карлсон...
Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!
- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы из снега откапывать.
Едет в купе негр и украинец. Негр достает банан и начинает кушать.
Украинец: шо це?
Негр: банан.
у: дай спробую
Негр отламывает половину: держи.
Ну тот поел, достает кусок сала, здоровенный, и начинает нарезать. Негр говорит:
Что это?
у: Сало
н: дай попробовать
у: то сходи до провідника та візьми відерко водички
Негр пришел, принес ведро воды. Украинец говорит - ПИЙ.
н: как пей
У: як як.. до дна.
Негр - ну что делать потихоньку-потихоньку выпил, сел, еле дышит. Украинец спрашивает:
-Ну шо, хочеш ще сала?
-неее..
-Ну от бач, ти просто пити хотів.
-Доктор, правда у меня рак?
-Правда...
-Доктор, я умру?
-Епть! Конечно!
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…
- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили
и
- Ни%%я себе.. - если нет.
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС.
Муж, его заметив, говорит жене:
- Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
- Ты чё, – отвечает она. – Мы уже 5 лет женаты!
- Да? Ну, тогда давай разведёмся!
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. . спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...
Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо.
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
- Да!
- Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть,
наконец, почувствовала себя удовлетворённой?
Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить…
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Российские футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы
покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...
Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных
тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд! Смотри не разбей!
Любовник в шкафу сидит, его муж застаёт и говорит:
-"Ты что тут делаешь?"
-"В трамвае еду!"
-"Ну, ты сказал!"
-"Ну, ты спросил!"
В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам
Адвокат - подзащитному:
- У меня две новости... Плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!!!
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация.
- Чего?
- Канализация.
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной
любовью?
Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно
Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру,
но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что.
Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг
дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200
долларов.
Когда в России не было ни одной партии, то в ней происходили дворцовые
интриги и перевороты.
Когда в России появилось несколько партий, то в ней произошло несколько
революций и гражданская война.
Когда в России осталась одна партия, то произошли репрессии, застой и
развал.
Теперь, когда в России много партий, но на самом деле только одна, да и
та не совсем партия, следует ожидать всего вышеперечисленного сразу.
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается. Мальчик, снимая кепку, орет на всю улицу: - Еб@ть мою старую лысину, кого я вижу!
Да хер с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку нормально скачать!!
-Звать-то как Вас?
- Я - Пиздец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая! - грустно сказало существо, сталкивая альпиниста в пропасть.
Пациент, откройте рот и скажите букву П .
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
Цель рождения?
Я замялся.
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха....
Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль...
Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Б**ть, Маша - не трогай меня!!!".
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".
- Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Е**ть!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мёртвого полицейского, мэм!
- Нех*й было лежачим притворяться...
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х...й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
-Маш. какую кнопку нажимать?
-Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
-Маш, мне три копии надо...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Разговор, услышанный в больничном лифте.
Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
Как только находишь свою вторую половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба.. ник не разорвало когда в свисток дует.
Беда - не когда сократили с работы, а когда с работы вынесли...
Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Она: - Милый, чуть-чуть быстpее... а тепеpь глубже... левее... пpавее... а тепеpь медленнее.. О-о-о-о!!! Он: - Доpогая, я не понял, кто кого тpахает?!?
Муж пишет жене из длительной командиpовки: "Доpогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчеpа я опять в этом убедился!"
MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито
Блин! Еду через мост, река оттаивать начала уже, на снегу какой-то влюблённый чел сердечко вытоптал и всякое бла-бла рядом с ним. Следы идут с берега, а потом в воду... Я вот думаю что это, несчастная любовь или влюблённый ихтиандр?
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она
правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост
привязать. Штаны у меня свалились... и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!
Из заявления.
"Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не
понимаю, что я ему сделала?"
- В «Формуле -1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека в сером и с радаром,
он сбрасывает скорость.
- Для развития нашего футбола в Россию главным тренером пригласили Дика Адвоката. Ничего не получится. Для того, чтобы поднять наш футбол, нужен не адвокат, а прокурор.
- Возможно, из наших двух сборных по хоккею и по футболу получилась бы неплохая команда по хоккею на траве. И тогда было бы полностью оправдано наличие
тренера из Голландии.
Европа начала сбор денег, чтобы пригласить Никиту Михалкова для съемок нового фильма «Утомленные пеплом».
Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.
Самое крупное госпредприятие в Узбекистане - «ГАШпром».
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
Группа «Технология» объединилась с группой «На-На». Новый коллектив назвали «Нанотехнология».
Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.
Новости недели: женщина, которая вышла замуж за нанотехнолога, подала на развод после первой брачной ночи.
Знаете ли вы, что выборы в России опять прошли под лозунгом: «А кого еще? Остальные еще хуже».
«Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат.
Строй новобранцев.Перед строем старшина.Старшина командует:"Газы!" Все одевают противогазы.Команда:"Отбой!" Все снимают противогазы.Старшина подходит к одному из новобранцев: "А ты почему не снял?"- "Я снял!"-"Ну и рожа..."
Серьезные отношения - это когда видишь в метро или на улице симпатичного и стильного парня, смотришь на него, смотришь... и думаешь: "Надо милому такую же шапочку купить"
Я свою меру знаю. Упал - хватит!
Я его своим интеллектом победю... побежу... короче, забью мозгами.
xxx: купила себе три пары трусиков, теперь думаю…
yyy: о чем?
xxx: кому бы их показать...
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
